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Confira abaixo um rápido manual de como irritar as pessoas de todos os signos. Você pode experimentar com seus amigos chatos, colegas chatos, parentes chatos… Enfim, divirta-se com a parte 6 na nossa série Humor Astrológico.
Ah! Não esqueça de checar o seu signo também!

 

ÁRIES

-Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
-Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
-Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
-Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
-Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
-Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
-Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
-Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO

-Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
-Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
-Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
-Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”
-Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viúva” antes de andar de carro com ele.

GÊMEOS

-Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
-Não converse com ele, em absoluto.
-Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
-Repita sempre: “De onde você tirou essa idéia?”
-Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: “Isso eu já sei!” Ou então: “Lá vem você de novo!”
-Abra a porta do quarto dele e berre: “Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER

-Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
-Insulte suas mães, com classe, é claro.
-Critique sua casa.
-Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
-Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
-Critique todos as ex dele.
-Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
-Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.

LEÃO

-Ignore-o.
-Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
-Esqueça o nome dele e pergunte: “Qual é mesmo o seu nome?”
-Em público, não o apresente a pessoas importantes.
-Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
-Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
-Quando ele perguntar após a transa: “Foi bom para você?”, responda: “Mais ou menos…”
-Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.”
-Tire-o de cena, dizendo: “Depois você fala, tá?”

VIRGEM

-Choramingue bastante.
-Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
-Cheire feito um gambá.
-Diante do armário do banheiro, indague: “Para que tanto remédio?”
-Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
-Critique o jeito dele se vestir.
-Diga que aquele dentinho torto é um charme.
-Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
-Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.

LIBRA

-Diga bastante: “Isso é com você, decida logo!”
-Leve-o a locais feios
-Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
-Critique seu parceiro.
-Recuse-se a debater com ele.
-Dê para ele um CD do Tiririca.
-Faça piadinhas do tipo: “Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz.”
-Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.

ESCORPIÃO

-Faça perguntas pessoais.
-Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
-Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
-Repita sempre: “Isso não é da sua conta!”
-Abra e remexa suas gavetas.
-Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
-Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO

-Dê a ele muitas responsabilidades.
-Coloque realismo na sua filosofia.
-Nunca ria das piadas dele.
-Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
-Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: “Não estou a fim…”
-Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
-Repita sempre: “Isso são horas?”
-Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
-Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO

-Organize tudo para que ele se sinta inútil.
-Lembre-o da sua baixa posição social.
-Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
-Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
-Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
-Repita sempre: “Você não tem responsabilidade!” (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
-Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
-Repita, de tempos em tempos: “Você é um chato!”

AQUÁRIO

-Torne-se pessoal e íntimo.
-Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
-Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
-Mude-se para a casa dele.
-Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
-Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
-Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
-Pergunte sempre: “O que é que você está pensando?”
-Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES

-Diga para ele se agarrar a si mesmo.
-Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
-Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
-Grite, fale aos berros.
-Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
-Depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”
-Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
-Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
-Escolha filmes violentos.
-Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
-E pergunte sempre: “Você não vai tomar banho antes de dormir?”

 

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